Promishhxxcuidade

2011-05-23T02:07:00.001-03:00

Eu queria provar que eu estou certa, eu tenho essa necessidade, mas, nesse caso, eu estou errada e duas semanas semanas não são o suficiente.

2010-12-16T00:08:00.001-02:00

Me dá esse cigarro. Você não devia fumar, viu, Bruna, porque cigarro te faz mal. Faz mal pra mim, que viro fumante passiva e tenho mais chances de desenvolver câncer que você. Me dá um trago, afinal, fumante ativa ou passiva, no final das contas todo mundo vira total flex porque one side não dá futuro. Puta que pariu, queimei o meu dedo. Pensei que estivesse bêbada o suficiente para não sentir dor. Mas estou o suficiente para passar a minha língua nos dedos, como se fosse aliviar… porque, afinal, a minha língua é quente. Eu sou quente. Demais. Puta que pariu, que tesão. Nossa, isso é ruim de você se alcoolizar, uma hora você fica com tesão e, basicamente, não tem onde… onde… como é o nome. Oops! Chutei a garrafa, Mau-mau, chutei a garrafa, ela vai cair…Quê? Pegar? Eu não posso pegar! A minha coordenação motora está debilitada, se eu pegar eu vou cair e se eu cair, putz, vai ser a milésima vez em uma semana. Quê? Você quer morder a minha boca? Beleza, então. Feliz? Quer saber? Desiste de procurar, ninguém vai achar mesmo… tá escuro, tá noite, ou manhã, sei lá, esse horário de verão fode tudo. Pego-a pela mão. Tá vendo esse meu amigo ali? Fica com ele? Prometi a ele que ia arrumar uma garota essa noite (ele me deu outras informações desnecessárias do tipo “oh, eu sou virgem e tenho vinte anos”, “mas eu já me peguei intensamente com umas cinco mulheres que me convidaram para ir as suas residências e eu recusei com medo de fazer merda”). Não? Por quê? Ah, ele é meio esquisitinho mesmo. Mas é muito gente boa e, dependendo do ângulo, gato. Do ângulo, do álcool. Então, você não fica com ele pra me fazer um favor? E comigo?

2010-09-16T21:31:00.001-03:00

É estranho quando você encontra alguém que está disposto (a) a ouvir as coisas mais idiotas que você tem a dizer, aquelas que você costuma omitir porque ninguém se importa (ou você acha que ninguém se importa). E então essa pessoa específica fala te olhando nos olhos e vocês compartilham histórias de anéis e algumas coisas que você não se lembrava fazia três anos. Que você preferia não lembrar, mas não se importa de compartilhar porque simplesmente tudo mudou.

2010-07-27T09:03:00.002-03:00

Quão perturbador pode ser sonhar com uma garota que você mal-conhece e, no sonho, ela te chama de “bebê” e você fica tipo, absurdamente feliz? No sonho, é claro.

2010-07-16T13:58:00.004-03:00

Acho desagradável notar que eu sempre gosto dos mesmo tipos de pessoas. As que me fascinam sempre. Não que haja um padrão, mas eu sinto que são sempre os mesmos tipos.

2010-07-16T13:58:00.001-03:00

O cara que trabalha comigo tem duas netas. Algumas vezes elas ficam aqui no escritório porque a mãe e o pai estão trabalhando e elas não podem ficar sós. A mais velha deve ter uns nove anos e é uma chata, tipo chora porque você não vai levá-la para comer junkie food.
A mais nova deve ter um seis anos e é o tipo de criança que você queria ter sido um dia ou então que os seus filhos fossem — viciados em jogos, hiperativos e tímidos. Ela é muito fofa, o nome dela é Thaís e ela sabe o meu nome. Algumas vezes ela senta em frente a minha mesa e fica me olhando.

Hoje ela me trouxe um bombom e saiu correndo.

2010-06-28T19:39:00.001-03:00

— Ah, essa história é legal. Você já leu a HQ em que o Superman explica o porquê ninguém o reconhece enquanto Clark Kent, sendo que a única diferença entre um e outro é o uniforme azul e vermelho e os óculos? Ele diz que o material dos óculos dele é da nave que o trouxe de Krypton, então, os óculos são tipo mágicos assim, porque são de outro planeta e ele pode escolher a imagem que ele passa para as outras pessoas, algo do gênero. Ele diz que quer que as pessoas o vejam como o Clark cansado, quase morto, sei lá… aí quando as pessoas vêem aquela figura máscula e saudável, não o reconhecem. Você entendeu?
— Entendi, sim.
— Aí, quando você diz que as pessoas te julgam e não vêem quem você realmente é, porque isso e aquilo, meu interior, blá blá, você está usando os óculos.
— Se é assim, então, eu uso os óculos da nave kryptoniana sem querer, sem me dar conta. Sabe o que eu acho, Raquel? Acabei de me dar conta que você me conta essa história do Superman e prepara toda essa metáfora bêbada, quando por baixo dos panos, você está se referindo a você. Eu sou o Clark Kent que as pessoas vêem, mas você… voce é o Clark Kent que escolha quando tira e coloca os óculos. Normalmente você os usa a maior parte do tempo, porque, ao contrário do Super Clark, quando você os tira, as pessoas só vêem o quanto você é invulnerável.

2010-06-20T22:46:00.000-03:00

Tudo começou no sábado passado.

Era Dia dos Namorados e eu sou um ser livre, que preza pela sua liberdade — leia-se solteira — e eu resolvi pegar o metrô e fazer um passeio. Cruzei com certos tipos de casais que me fazem acreditar em relacionamentos e eternidades e outros que me diziam exatamente ao contrário. Como uma fileira inteiramente composta por casais homo-hétero acima de sessenta anos. Bonitinho. Ou um casal de cadeirantes.

— Vem cá, querida. Você namora, né? Ganhou presente?
— Sim. Um tênis. Pela cara eu dava uns R$ 20, mas aí eu joguei na internet e é… R$ 115 e eu achei ótimo, porque vou na loja trocar por um sapato escândalo.

Depois eu desacredito no amor do mundo e sou errada.

Mas o que eu queria dizer que, enquanto eu analisava as pessoas e seus comportamentos perante feriados comerciais, eu sem querer comecei a ler o jornal do senhor do meu lado, a reportagem falava sobre um bar recém-aberto em Botafogo, onde o dono prometia dar uma rodada de cerveja gratuita a cada gol da Nigéria conta a Argentina. Só então eu percebi que, olha, a Copa do Mundo tinha começado.

Aí eu parei pra pensar e eu criei esse blog em 2007, ou seja, não há nenhum post em referência ao inferno que foi a Copa do Mundo de 2006. Ou a de 2002, eu acho.

A de 2002 eu passei na casa de uma (agora falecida) tia minha que morava num lugar bem distante. E com os meus tios e tinham balões enormes e fogos. E a minha tia era doente por futebol, então, foi bem divertido, porque os acessos de raiva dela eram como um espetáculo.

Esses dias eu passei lá pela Uruguaiana e vi um grupo de pessoas bem denso em frente a uma dessas lojas de departamento, tipo homens e mulheres, de dezoito e setenta anos, pós-expediente, etc e eu me perguntava qual seria o fator de união diante de um grupo tão… heterogêneo? Aí eu olhei pra mão deles e e eles trocaram figurinhas do álbum da Copa, cara! Tem noção?

E hoje eu fui no mercado. E tinha um cara muuuuuuuuuito bonito e grande, com uma camisa tipo retrô do Vasco e eu quase o cantei, coisa e tal, mas, oi.

E a mulher atrás de mim falava demais comigo e eu só queria observar a grande fauna exótica das pessoas que povoam as filas do supermercado num domingo, mas ela queria saber como era que eu sabia que os palmitos estavam macios e eu nunca comi palmito. Aí ela disse que era como champignons e eu odeio champignon.

Sei lá. Ela também falou que alcaparra tem um aroma ótimo e que fica impregnado na sua garganta, que é ótimo para usar em peixes.

E eu odeio peixe.

Mulher não dá uma bola dentro, né. Aí eu penso que dez minutos antes, uma mulher ficava constrangida e bonitinha porque eu presenciava um ataque espontâneo de alegria diante da promoção do Bis. Como se ela me devesse explicações, né.

— É que… hoje é dia de jogo, né? Só assim pra agüentar.

Obs.: Esse post foi escrito com um intervalo de tempo mó grande que eu não sei expressar.

2010-06-04T22:21:00.003-03:00

O Personare diz que é “tempo de amar”. É, realmente, eu preciso amar, all you need is love, mas eu tô com um semi-bloqueio e meio que me apaixonando por umas várias pessoas em curto espaço de tempo, tendo ataques solitários de ciúmes, enfim, tento me convencer que não tenho problemas mentais.

Hoje fiz a minha irmã ler o horóscopo de quarta-feira (que foi o último jornal que eu comprei) para mim. Reformularam o jornal, tipo mudaram a arrumação das páginas e as fontes… e chamaram uma nova mulher do horóscopo.

Com exceção da mudança em relação a mulher do horóscopo, eu preferia do jeito antigo. As letras antigas, a arrumação antiga. Gostava muito.

A mulher nova do horóscopo é bem eficiente: todos os conselhos que ela dá servem para todas as pessoas do mundo e se adequam a todos os problemas do mundo e ela sempre coloca em negrito alguma coisa como “é hora de mudar”, “hora de dar tempo ao tempo”… algo com a pretensão de ser impactante. E eu gosto. Algumas vezes ela coloca anedotas sem sentido no rodapé. Mesmo que eu não acredite nisso, eu ainda gosto disso.

Amanhã é meu aniversário (tipo daqui a sete horas e sete minutos) e eu tem alguma coisa me incomodando e eu não sei o que é. Eu também estou resfriada e tenho medo de estourar meu tímpano assoando o nariz, como o meu amigo.

Tudo na minha vida parece que está no lugar errado e, sei lá. Tô com uma sensação estranha de não saber como consertar.

Ainda tenho café.

Acho que vou gastar uma grana num headphone enorme.

2010-05-28T16:02:00.000-03:00

— Dia dos Namorados chegando…

— Dá uma depressão.

— Por que? Não foi você que escolheu não namorar? Blábláblá eu não estou solteira, eu sou solteira…

— Sim, eu escolhi.

— Por que a depressão, então?

— Sei lá, é meio que estranho quando você esbarra em buquê de flores. É clichê e ridículo, as flores murcham e tudo fica uma merda depois, mas é legal ter encontrado alguém pra cuidar de você. Nem que ela só esteja com você pra ganhar presente.

— Acho que vou dar um presente pra minha ex.

— Dá sim. Uma casca de banana podre. Eu pinto os olhinhos.

— Raquel, você quer namorar comigo?

— Ok. O que você quer de presente, já que namoramos agora?

— Você.

(a atendente diz que acabou os sachês de ketchup, me faço de desentendida, não sei o que se responde nessas horas)

— Então, o que você quer de presente?

— Eu já falei, né.

— Você prefere chocolate branco ou preto?

— Branco.

(cinco minutos depois)

— Raquel, eu já falei: eu quero você.

— Tá.

— Eu vou cobrar.

2010-05-22T09:57:00.003-03:00

Voltarei a postar nesse blog aqui. Fiz questão de abandoná-lo por muito tempo, assim posso postar minhas putarias pessoais sem saber que xis ou ípssinoli vão comentar comigo num dia qualquer. E fazer suposições, etc.

2010-05-22T09:53:00.002-03:00

Queria ter alguém pra me abraçar nesse frio. E tomar chocolate quente comigo. Ou cappuccino. E me morder.

2010-03-12T21:40:00.001-03:00

Me apaixonei por umas três pessoas diferentes em um mês. É sério isso.

2010-03-12T21:37:00.001-03:00

Faltam dezenove minutos pras vinte e uma horas. E aí eu penso, eu visualizo alguém me perguntando as horas nesse exato minuto e, com o meu tão desejado relógio do Salvador Dalí (o bigodinho é o ponteiro e se mexe) eu digo “ah, dezenove pras vinte e uma”. Como se alguém dissesse isso! Mas o meu tom ia ser tão natural.

Minha mãe quer me matar. Ela veio na surdina e desligou o ventilador. E eu só senti que suava muito e que todas as minhas camisas em breve se tornarão regatas.

O chá tá pronto. Sim, você não leu errado, o chá. Eu tenho sérios problemas com abstinência de café e o açúcar acabou e eu sou filha da puta o suficiente pra não comprá-lo — e já faz uma semana. E eu tenho preguiça de fazer café no trabalho. Ninguém toma café naquela porra. Inferno.

Mesmo eu me desidratando com cinco minutos sem ventilador, eu preciso tomar algo quente, porque esses dias eu sinto a estranha necessidade de sentir alguma coisa (tô anestesiada). Hoje eu peguei o metrô errado e, quando vi, eu estava em São Cristóvão. Então, eu deixei… tudo bem. Nunca pego os trens da linha dois do metrô. A linha dois do metrô é conhecida pela linha em que uma velhinha adentra o vagão e todos que se encontram sentados nos bancos preferenciais fecham os olhos e simulam roncos e coisas do tipo.

O legal da linha dois do metrô é que rola um esquema de superfície e você vê o feio do Rio de Janeiro, tipo o que você não encontra em guias turísticos porque ninguém se importa.
Quando chover, me envie uma mensagem de voz gratuita para o número do meu celular e diga “pegue a linha dois”. Imagine, o trem sendo molhado, os vidros embaçados… você dentro de um lugar com ar-condicionado, pessoas de olhos fechados, o barulho (ou será que isola?) da chuva e todo mundo pensando que demora quarenta minutos pra chegar em casa e eu lá, pensando na textura das coisas que ultrapassam o tato, que ultrapassam todos os sentidos do mundo, afinal, mas que você sente assim mesmo. Que eu sinto assim mesmo.

Aí eu ia lembrar de quando, há uns anos atrás, eu fui a Petrópolis. Petrópolis chama Petrópolis porque vem de petróleo. Mentira, mas eu escutei isso. Eu num ônibus, com uma camisetinha de tecido fino fino, sem puta idéia de nada, indo pra Petrópolis porque Petrópolis parecia ser um lugar legal.
A imagem da subida na serra (Serra? Será?) nunca sai da minha mente. E eu dentro daquele ônibus-ar-condicionado-modernésimo. Deve ser tipo quando chove na linha dois do metrô. Que é quando chove no Rio de Janeiro. Que é quando chove na linha um, que é onde ninguém vê nada, só o próprio reflexo no vidro.

— Você parece triste hoje, Raquel.
— Quê? Anhm? Putz. Eu não tô triste. Estar é um estado de espírito passageiro, mas eu não sou adequada a esse tipo de estado. Eu sou feliz, eu tô feliz. Eu tô aqui com você.

Aí eu dou um puta sorriso amarelo. Quando você lê aquela placa “sorria, você está sendo filmado” e você sorri, você sorri amarelo, porque não há mais a surpresa.

E aí eu continuo o monólogo:

— É esse sol… esse calor. Bloqueia a minha mente. E eu escuto essas músicas tristes de gente sem amor.

Essa mina que acha que eu tô triste fica olhando fixamente pra mim quando eu tô distraída. E ela é a terceira pessoa que fica olhando fixamente pra mim quando eu tô distraída. Eu sou cínica mas fico constrangida.

— Cara, você tem esses olhos.
— Que olhos?
— Sei lá. Eles são muito bonitos.
— Por que?
— Eles são meio amendoados, uma coisa muito bonita.
— Eu não tenho olhos amendoados porra nenhuma. E sou a Juliana Paes.
— Pára.
— Ok.

Aí, como uma cena de filme, corta para a gente numa estação de metrô da linha dois.

— Detesto essas gurias destruidoras de coração que nunca precisaram correr atrás de ninguém e sempre tem quem querem na palma da mão.
— Raquel, não é assim. Eu já… ok, é assim. Eu sou assim.

I don't know what to do when you try to hold my hand. Ou quando você quer que eu enlace a sua cintura. Complicado.

Cansei. Vai se ferrar, Fernanda.

Eu tenho um sério problema mental. Toda a hora a Fernanda dizia que a estação era/estava fazia e eu dizia que era porque ficava na linha dois, então, devia ser, sei lá, a estação putaquepariu e tava só a gente lá.

Obviamente é muito fácil falar de amor e relacionamentos quando todo mundo corre atrás de você, correto? Parei de bancar a bitch invejosa, tá tudo bem, eu tô numa boa. Eu vivo assim.

O dia em Petrópolis foi chuvoso, eu peguei chuva com a minha camisetinha fina que me deixou na puta que pariu de tanto frio, eu fui na fábrica de chocolates e isso me lembra o dia em que estiver chovendo e eu resolver pegar o trem da linha dois, sentar no banco especial, fechar meus olhos, escutando uma musiquinha bem interessante de gente sem amor.

O negócio é que eu jantei, tomei banho, deitei no sofá e fiz uma pá de coisas e faltam vinte e nove pras dez.

2009-12-06T19:56:00.001-02:00

— Tenho uma coisa pra te falar.
— É sobre você?
— Aham.
— Vai me fazer chorar?
— Não, não vai. Você não choraria por isso.
— Então fala.
— Em dois meses eu tô indo embora.

Segredo: chorei.

Caso Surreal

2009-11-10T15:35:00.000-02:00

Fui almoçar. Olho no ristorante inteiro: um lugar vago, ao lado dos Deuses Gregos. Como não sou mulher de esperar, fui direto para a mesa. O bonitinho não se deu ao trabalho de retirar a sua grande mochila que impedia a minha pessoa de sentar na cadeira, então, como não sou mulher de esperar, peguei a mochila e tasquei longe.

Mentira.

Chamei “o grande” e pedi para retirar a mochila do gentleman, que nem se importou. No caminho de volta ao escritório, uma moça tatuada, com cara de viciada em drogas na abstinência, levemente chapada, me diz que consulta com Profetisa Valquíria é de graça. De graça até injeção no olho e, até porque, sou arroz soltinho — tooooooooda receptiva. Vamos. Então, subi numa escadinha de madeira traçando rotas de fuga e revendo meus golpes fatais que aprendi a nunca coloquei em prática.

— Nome?

— Raquel Estrela. (sempre mentindo os nomes)

Então, vejo um senhor transtornado e chorando. Taquicardia, “hm, já vi que será emocionante”.

Entro na sala, branca e uma mulher com cara de louca, vários anéis e trajando jaleco sentada, me olhando.

— Você que é a Raquel, hm, Estrela?

— Eu merma.

— Você tem algum problema?

— Não.

— Você tem insônia?

— Tenho.

— Isso já é um problema, correto?

— Correto.

— Quando você não consegue dormir, o que faz?

“Eu me masturbo vejo vídeos pornôs do Burning Angel.”

— Eu fico olhando pro teto.

— Sua cabeça fica vazia, não é?

“Nunca! Cafeína e sangue no olho!”

Então, comecei a pensar em corsets. Vocês não tem noção, a mulher era uma vigarista da cabeça aos pés.

— Sim senhora.

— Você mora com a sua mãe e seu pai?

— Não, só a matriarca.

— Eles são separados?

— Nunca se casaram.

— Isto é um trabalho de feitiçaria que fizeram contra a sua avó e que refletiu nos filhos e filhas e vai refletir em você.

Pausa. Dona Juliana, minha avó? Dona Juliana morreu em 1982, ainda no capiau interior e todos da cidade a amavam e veneravam e todos compareceram ao enterro. Sem exceção. Então, ela pediu para eu falar da minha vida sentimental. Falei que nem guêi no armário, “uma pessoa”, “uma pessoa”, nada demais. Então eu falo que não costumo me envolver sentimentalmente com as pessoas (entretanto tenho uma promiscuidade sentimental escandalizadora).

Então ela disse eu ia às festas toda arrumada e que me perguntava o por quê dos homens não olharem pra mim. Isso nunca aconteceu, biexo. Os caras sempre mexem e sempre é desagradável. E ela tocou muito nessa tecla dos meus homens que não olham pra mim, dizendo que eu me perguntava o por quêêêê eles não comentavam, cara, eles comentam, elogiam, bibibibi. Louca de jaleco.

Então ela disse que era para eu levar a matriarca para fazer uma limpeza espiritual, pois éramos afetadas por entidades e McBlá. Então, ela pegou na minha mão e disse que era para eu pensar na minha vida e disse que eu era invejada no trabalho.

Claro. Trabalho com três pessoas muitíssimo bem sucedidas e que provavelmente não sentem inveja das minhas camisas de lenhador. Mulher não fazia o mínimo pra impressionar, tava me sentindo traída. Então, ela diz que se fosse de meu interesse, que levasse uma peça íntima branca (pois a mesma disse que não trabalhava com outras cores). Malzaê, minha bregaíntima só tem bege.

Emocionada, ela abriu a gaveta e me deu um saquinho com sal ESPIRITUALIZADO (palavras dela) que era para eu colocar no meu armário e que amanhã, se eu quisesse comparecer ao culto, curimba, exorcismo, sei lá, que levasse uma oferta S-I-M-B-Ó-L-I-C-A de R$ 21.

2009-11-04T13:50:00.001-02:00

Tudo deslizando. Desliza fácil. Das minhas mãos e vida. Eu deslizo, meu deslizamento me projeta através quedas sequenciais, tropeços. Imagina se o chão da rua fosse como o chão de banco.

Quando pegam no meu cinto que tem uma caveira eu acho sempre uma coisa muito erótica porque tudo é muito erótico pra mim. Minha essência de menino pós-descoberta com Playboy nas mãos.

Vou te cortar em cubinhos porque (te) comer em cubinhos é mais gostoso. Ou não. Eu gosto das coisas frias, ponho no freezer. Num freezer que não é meu, com cervejas que não ão minhas. Odeio cerveja.

Ou não, afinal. Sou quente paca. Não posso tocar, nem te comer em cubinho, caso contrário você se desfaz.

Você se incomoda se eu passar a mão no seu cabelo? Desde que esse seja cabelo composto por olhos profundos e sorriso estonteante. Aí eu quero sim. Muito bom. Meu amor é gratuito.

Tenho superpoderes. Posso me tornar invisível, por exemplo. Mesmo quando o que eu mais quero é ser vista.

“You're perfect, yes, it's true/But without me you're only you”

2009-10-15T21:43:00.001-03:00

— Bom dia!
— Porra! Bom dia? Você sabe que merda de dia que foi o meu? Você tem noção de quanto o meu dia foi escroto? Que eu fui demitido? Que um carro passou e me molhou todo? Você sabe, porra? Então enfia essa sua sua educaçãozinha dada pelos teus pais onde o sol não bate. E sabe o que mais? São nove horas da noite. Você é retardada ou o quê?
— Bom dia porque… o “dia” abrange o dia inteiro, porque estamos quase no horário de verão e eu não sei o que é noite, bom dia porque hoje eu falei com você, bom dia porque eu te amo porque você é a pessoa mais fodida do mundo inteirinho. Bom dia você, bom dia vida. Bom dia.

2009-10-05T21:27:00.001-03:00

— Não conte a ninguém.
— Contar o quê?
— O que eu te falei no outro dia.
— Que dia?
— Naquele dia em que eu salvei a sua vida.
— E que dia foi isso? Causa de quê que eu não lembro?
— Não se faça de desentendido não, viu.
— Eu não estou me fazendo… o que é que eu não posso contar pra ninguém?
— Ninguém não. Alguém. É segredo. As pessoas não podem saber.
— Saber, de contas, o quê?
— Que eu disse que eu gostava de você porque pra salvar a tua vida eu precisaria te trazer comigo pra sempre.

2009-09-28T17:23:00.000-03:00

drink up, baby/stay up all night/things you could do, you won't, but you might/the potential you'll be that you'll never see/promises you'll only make
drink up, baby, look at the stars/i'll kiss you again between the bars/where i'm seeing you there/with your hands in the air, waiting to finally be caught
drink up one more time and i'll make you mine/keep you apart, deep in my heart/separate from the rest, where i like you the best/and keep the things you forgot/people you've been before that you don't want around anymore/they push and shove and won't bend to your will/i'll keep them still

Bibibibibibibissex

2009-09-25T14:51:00.001-03:00

Agora que estou com o mínimo de paciência, contarei minha ida a Bienal e não somente as frases soltas do post anterior. Não vou faz tempo, odeio o Riocentro com todas as forças que existem no meu ser. Odeio mais que pisar em barra de calça.

Caí da cama. Acordei. Esfreguei os olhos cinco vezes, sei lá. Olho no meu mais novo relógio vermelho e supercolorido e digital (apesar de amar analógicos e tudo o mais, mas relógio analógico não pode ser feliz e colorido, tem que ser tradicional e ranzinza, hm, preciso mandar consertar o meu): 8:30.

Só sei que o tempo passou escorregando e somente 9:30 eu tava lá. No metrô, perguntando pro guardinha como que fazia a integração praquele lugar. Sendo que eu demorei pra me arrumar uns 15 minutos, creio que o resto foi dividido entre o meu banho tipo flash e o meu café, que é a minha hora sagrada e demorada e blasé e clichê do dia.

— Não tem conexão direta com o Riocentro.

— Como assim não tem? Eu pego metrô todos os dias e todos os dias encheram o meu saco falando para eu ir a Bienal de metrô e metrô na superfícia e nãoseioquê.

— Veja bem. Você vai, desce na Siqueira ou em Del Castilho. De lá, você pega um ônibus e vai pra Alvorada. Da Alvorada você pega um outro ônibus que custa R$ 1,10 e tá tudo bem, ok?

— Tá.

Tá.

Em Del Caishxxhxhxhxhtilho, eu falei com o guardinha, muito mais simpático do que eu, que disse que eu deveria correr para pegar o último ônibus pertinho. E aí eu corri e não alcancei e olha que eu corro muitomuitomuito rápido, velocidade da luz, flash, etc. Peguei no xópim.

Estava eu, no ônibus, comendo batatinhas e tomando suquinho. Acabaram-se batatinhas e suquinho. Quando, olhando pro lado, uma menina apontou pra mim e riu. E riu mesmo, tipo, “olha aquela babaca!” e foi super nítido e ela tava olhando pra mim. Só pra mim. E a amiguinha dela também.

— Ju, tem alguma coisa na minha cara?

— Não.

— Eu estou feia?

— Você tá linda, querida.

— Tem alguma coisa no meu dente?

— Não.

— Tem alguma coisa de errado?

— Não.

Como eu sou muito madura, passei a desejar que o meu ônibus passasse pelo delas para eu dar o troco e, veja, passou. Então eu dei o troco na mesma moeda e ela ficou com cara de origami. Eu venci! Ha! Ha!

E eu pensando que ia ficar nisso o dia inteiro, mas aí o ônibus virou e fim de história. A Barra é um lugar de condomínios de luxo e tinha um lugar que era um prédio de cada cor primária.

Chegamos na Alvorada. Engraçado que na Alvorada tinha um lugar que vendia passagens para São Paulo, Campinas, Shereperetuz Santhuz, sabe… Haha, tipo “hm, opa, vamos a Bienal ou damos uma passadinha em São Paulo?” Chegamos na Bienal.

Muitos grupos escolares, muitos mesmo. E eu tenho pavor de grupos escolares, porque a maioria de gente de escola sempre foi, é e será escrota, gente que oprime e deixa pessoas tipo eu, assim.

Mas aí eu vi um grupo de escoteiros! E tinha um casal e eles tavam se beijando horrores, na grama, com aquele lenço. Se algum deles tivesse piscado pra mim, eu pensaria que é o Código Morse e não uma cantadinha básica.

Tudo muito caaaaro! Nossa! Um pastel R$ 4,00! Quatroreais. Obviamente não comi pastel. Comi croissant. Eu comi muitas coisas, na realidade.

Muita gente, muita efusividade (“Thalita! Noooooossa, olha a Thalita Rebouças! Que simpááática! ÓÓÓ, sou sua fããã!”), muito exagero e coisas que me fazem mal.

Mas aí eu vi uma família de pessoas vestidas de Mulher Maravilha. Não totalmente, mas com a tiara e os braceletes, sabe. De papelão. Que eles conseguiram em algum lugar-xis pelo qual não passei.

Tudo muito caro, nossa! Um cachorro-quente só pão-e-salsicha-e-cebola tava R$ 3,00. Obviamente não comi cachorro-quente. Comi crossaint maravilha, que era relativamente mais barato. Comi muitas coisas, na realidade.

Fui no tal Café Literário três vezes. Conclusões: a) A Ivana Arruda Leite sorriu pra mim e só pra mim e isso é uma coisa linda; b) Marcelino Freire é o cara mais legal do mundo e eu dei um abraço nele porque ele é o cara mais legal e eu nem fazia muita idéia, puta que pariu, cara mais legal do mundo e ele me lembra o cara que eu mais odeio; c) muito feio fumar num lugar fechado e matar todo mundo intochicado; d) conheci uma professora cujo nome é Cíntia e ela é muito bacana e ela é alguém na vida e ela é fofinha e leitora da Ivana e do Marcelino — que são meus amores, me pagou uma bebida e eu fiquei emocionada (depois eu fui ver que custava R$ 6,00 e me senti um lixo); e) me apaixonei umas seis vezes.

E aí eu fui ver o Zé Mayer. Só queria ver. E ele é a mesma coisa da TV e tem vozeirão grosso bonito. E um pescoço desagradável.

E o Paulo José que eu sempre achei bacana.

Não vejo diferença entre o Zé Mayer fazer par romântico com a Taís Araújo e o Paulo José também. Paposério.

E eu queria saber se eu tava na fila certa. Então, cutuquei o moço jovem alto e vistoso e coisa e tal. Só que eu tive a impressão de que alguma coisa caiu e olhei imediatamente para baixo e ele também. Haha, mesmo movimento. E foi bem rápido e engraçadinho. Ele se sentiu idiota.

Tadinho.

E eu vi o Ancelmo Góis! E ele perguntou como eu estava. ^^

Bienal do Livro

2009-09-20T16:41:00.000-03:00

“Não existe mais hoje em dia aquela coisa do pau duro que paga a conta. Existe a coisa do pau mole que racha. E as pessoas se apaixonam pelo pau mole.”

“Aqui só há muléris! Ninguém aqui é hermafrodita, então, não precisa fazer xixi de pé…” (a moça que limpava os banheiros — corretíssima)

“Adoro o jeito com que você passou rápido por mim e, quando ofereci a revista de cortesia, você virou e disse toda firme: EU ACEITO!”

“CARACA! Meu, olha isso, Raquel! Escoteiros! Escoteiros de verdade! Deitados na grama! Se beijaaaando!”

“Então você é uma leitora de Ivana?”

“Faz assim, a gente vê o Zé Mayer…”

“Olha aquela menininha! Ela tá vestida de mulher maravilha! Tem até os braceletes! — Oi, onde você conseguiu isso aqui? — Anhmmm, não lembro. Mãe, onde eu consegui isso aqui?”

P.S.: Não faço IDÉIA de quem seja Thalita Rebouças.
P.S²: O ponto G da Bienal era o stand da Saraiva.

2009-09-11T10:52:00.000-03:00

— Baby, você está vendo pra esse rostinho? Esse rostinho moveu mundos para estar aqui, esse rostinho acordou há vinte minutos, então, nada de perguntar “que cara é essa?” ou se eu sou japonesa, ok?

— Ok. Adorei o seu guarda-chuva.

— Pin-up girrrrrrrrrrrrrls.

2009-08-29T19:51:00.001-03:00

— Raquel, quando você está em casa você fica tão feia.
— Eu estou em casa. Tenho que ficar confortável.
— E a sua definição de conforto é usar um casaco três vezes maior que você, uma samba-canção, pantufas de cetim de um homem falecido?
— Ué… É.

Os homens do Centro do Rio

2009-08-28T22:47:00.000-03:00

No ano retrasado, eu sempre comprava balas de hortelã e outros artigos com um senhor que vendia tudo isso do lado direito da saída da estação do metrô. Eu dava boa tarde e ele sempre sorria. Ele era careca. Um dia ele perguntou se podia me pedir uma coisa. Eu tenho sexto sentido forte pra caramba e, institivamente disse “não”, “por favor!”, “não”. Pedir para eu encontrar o filho que ele não vê há trinta anos — ok. Ver se a careca dele brilha o suficiente — ok.

Na semana seguinte ele perguntou se podia e, porra, eu disse um não bem forte, porque para insistir tanto assim, coisa boa não pode ser. Obviamente. Na outra vez ele mandou a educação à (crase) merda e perguntou se eu poderia trepar com ele. Claro que não foi com essas palavras, porque as pessoas não são diretas, elas dizem tudo com eufemismos, porque as pessoas gostam de eufemismos. Eu não esbocei nenhuma reação e fui embora, enojada, porra, eu compro balas e pessoa tem desejos sexuais por mim, por meninas novas e esquisitas. Doentio isso.

Eu detesto eufemismos sexuais e eu ia dar um exemplo de como as pessoas não são diretas e ia dizer que ninguém diz “ei, vamos fazer um papai-mamãe agora”, mas é um exemplo surreal demais, meio impossível. Acho bacana as pessoas que são diretas, tipo eu, que dizem “quero te comer agora”, ok, eu não sou tão direta assim, mas, vejamos, eu não insinuo as coisas, o que já é um grande passo. E, melhor, além de não insinuar, se eu insinuasse, não seria aquela insinuação escrota.

Então, eu passei a ir pelo outro lado da estação. O lado esquerdo e, basicamente, tanto faz o lado. O tempo é o mesmo. Fiquei com medo dele fazer mais propostas de ordem sexual.

Esse ano, um daqueles caras que dão papéis de Compro Ouro na Presidente Vargas me parou. Me chamou de princesa, disse que ele ficava lá até 17h e que poderíamos esticar.

Tem uma banca de jornal que fica perto da estação e um velhinho muito bonitinho vendia livros a R$ 1.00. Ele tinha um gosto literário horrível, mas volta e meia tinham algumas coisas boas. Ele era francês. Os livros que ele vendia eram os livros dele, que ele resolveu se desfazer. Ele tinha livros em francês, guias de astrologia e aquelas revistas de mulher solteirona tipo Sabrina. Hoje lembrei dele e resolvi fazer uma visita, perguntar da vida, etc.

O dono da banca agora era o careca vendedor de balas de hortelã e outros artigos. Ele tava de bigode. Fiquei horrorizada, ainda mais porque ele tornou a me cantar, tipo, ele disse que fazia desconto pra mim porque “por você eu faço tudo, morena” e, sei lá, horrorizada.

Verde, rosa, preto e branco. Acho.

2009-08-26T12:47:00.001-03:00

Eu sou vascaína e mangueirense. Sempre disse que contaria as duas histórias porque elas são lindas e devem ser contadas.

Eu sou vascaína porque um dia, no auge dos meus independentes três ou quatro anos, umas vizinhas me perguntou qual era o meu time. Em toda a minha fofurice, perguntei “o que é um time?”. A Clarissa, putz, eu lembro o nome dela, me puxou num canto e eu pensei que, sei lá, ia rolar uns amassos. Ok, eu não pensei, porque eu não tinha toda essa malícia nos meus três anos, mas se fosse hoje em dia eu provavelmente pensaria assim. Então, ela disse: “diga Vasco, ok? Só isso” e eu disse. Essa é a porra da história linda da minha vida, eu, sendo manipulada por uma vizinha e mentindo na cara dura.

Uma semana depois, ou dois anos depois, vá saber, o Vasco ganhou um jogo relativamente importante contra o Flamengo e lá estava eu, a matriarca, com três machos flamenguistas, dentro do elevador. Eles putos e fazendo comentários desagradáveis. Como eu sou cínica, como a minha natureza é cínica, eu falei “eu sou vascaína” e olhei putamente fundo pra eles e eles ficaram constrangidos. O clima tenso palpável no ar, uma garotinha minúscula cheia da arrogância. O mais simpático e menos orgulhoso apertou a minha mão, me desejou parabéns e a minha mãe ficou chocada.

É lindo, vá. É superficial mas é lindo.

Eu sou mangueirense porque eu nunca tive contato com o meu pai. Quer dizer, a nossa relação é ótima, ele é parecido comigo, ele me conhece apesar de não nos vermos muito, ótimo gosto musical, mas nunca teve aquele contato, aquela coisa de falar todo mês. Todo ano. Ele é comunista. Comunista, sabe? Não tem telefone fixo, se exime ao máximo da culpa de viver num mundo capitalista e escroto. Então é difícil falar com ele. Até porque ele vive viajando (não, ele não é hippie) e eu não sei qual dos endereços dele é vigente e é como tentar falar com um traficante. E eu não vou escrever cartinha ou ligar pra alguma das minhas tias-xis pra descobrir o paradeiro do velho. Ai, que horror. Como eu sempre tive essa consciência de que eu não sabia quando iria vê-lo novamente, tinha que tornar a porra toda intensa e única.

Um dia ele apareceu com uma camisa rasgada, meio punk, assim, com um “100% MANGUEIRA” em neón, uma coisa meio guêi e eu fiquei com medo de desapontá-lo e dizer que não gostava de escolas de samba e carnaval e essas coisas. Eu fui bonitinha, escondi a verdade.

Aí na apuração dos votos eu morro, fico puta, fico com uma taquicardia, sabe, tomo café pra caramba, meu rosto fica quente, etc.

E eu queria dizer que hoje é o Dia da Raquel, que eu criei, que foi pra mim. Hoje é o dia em que eu vou fazer o que eu mais gosto de fazer, excetuando coisas de ordem sexual, tipo, hoje eu vou ver um filme, beber alguma coisa que me deixe feliz e leve, hoje eu vou dormir com uma calcinha ridícula no frio, hoje eu vou despejar verdades de madrugada, hoje eu vou tomar muito café, hoje eu vou, eu vou não, hoje eu estou usando a minha camisa de lenhador preferida e ponto final. Quero nem saber. Foda-se. Hoje vou analisar desconhecidos. Fim. Ponto. E por que caralhos eu não consigo cadastrar essa merda de petição inicial, porra?

Ironia

2009-08-21T15:40:00.000-03:00

— Raquel, você está tão sexy hoje.

— Sexy? Como assim? Você tá me zoando?

— Não.

— Sexy pra mim é ironia.

— Talvez o cabelo caindo no seu rosto, você com o ar tão despreocupado, nem notando nada… esse cordão que você está usando e acha que ninguém vai perceber. Talvez sejam as suas calças, que ficam caindo, a maneira como você tem essas manias tão bonitinhas, quase um tique nervoso (aí eu penso que em coisas tipo um olho no peixe e outro no gato). Essa camisa com esse ar envelhecido, tão linda…

— No dia em que tudo isso fizer, sei lá, pegar alguém, eu te ouço.

2009-08-14T21:41:00.001-03:00

Não se sussurram verdades.

2009-08-01T21:54:00.001-03:00

— Você tá esperando por alguém?
— Não.
— Eu estou esperando por alguém. Mas eu não sei se virá. Posso ser esperada por você?

Sobre cigarrillos y celos

2009-07-22T21:42:00.000-03:00

Hoje eu comprei um tênis novo e sinto machucar os corações apaixonados por mim. Agora eu tenho um tênis que tem sola e isso é muito bom. Quando chover, eu posso olhar pro céu agora. E não pro chão. E não molhar as minhas meias. Segredo: a única que não é furada é rosa-choque.

Eu acabei de acordar. Eu acabei de dormir, na realidade. Eu deitei na minha cama, olhei pro teto e dormi. Muito tempo que eu não fazia isso.

A história de por que não viramos porra de monstros e nos tornamos aquilo que chamamos de “pessoas”. Eu tava aqui, pensando. Mãozinha no queixo e tudo. A hora do relógio está errada, acho que uns vinte minutos adiantada.

A coisa mais legal que aconteceu na semana passada foi conhecer uma menina que tinha o sorriso da Natalie Portman. E, dia desses, a atriz ruiva que me olhou nos olhos enquanto falava dos olhos de Teresa do poema do Manuel Bandeira. Ela me olhou bem no fundo. E todo mundo reparou. Eu devo ter comentando. Olhou a alma. Na realidade ela deve ter encontrado um oco, por isso parou de olhar.

Que porra, quero ficar aqui escrevendo pra sempre.

Eu devia parar de ser assim. Tô estranha tem um tempo. Estranha para o meu habitual, então pensa. Deve ser o caos.

— Eu queria tomar café agora, mas elas vão achar que eu sou viciada.
— Você é viciada.
— Você acha isso?
— Sim.
— Como se define um vício?
— Questão de tempo/vezes. Última abstinência. Se é uma das primeiras coisas que você faz ao acordar.
— Eu sou uma viciada.

É cômodo demais pra mim ser indiferente, ralar o joelho e usar shorts como se nada tivesse acontecido. Ai, cinismo. É sincero e real. O negócio é que eu quero sentir mais, sei lá, sofrer. Eu não nasci pra me foder a porra do tempo todo? Então. Desce e se fode aí. Dedico a Núbia, que faz parte do grupo dos que nasceram para tomar no cu. Só que eu tomo no cu sozinha, porque eu sou louca. Com ela acho que é conspiração do Além.

Meu pescoço dói. Eu quebrei a cama.

— E pra quê você quer um cigarro?(a resposta não é óbvia, uma vez eu peguei um cigarro e escrevi “eu te amo” e dei para a menina fumante compulsiva que eu, de fato, amava, amo, coisa e tal, ela ficou feliz e eu disse que dava um tiro nela se ela fumasse os meus sentimentos)
— Não sei. Vontade de fumar.
— Hm.
— Fumar, chorar. Aí eu fico bêbada. Chorar, fumar de novo e aí tomar um café. Ou um chá.
— Uhum.
— Eu vou agora. Preciso me trocar. E, fica bem.
— Uhum. Fica..., ...., (...), ..., (...), (...) bem também.

Porra, eu realmente quero que você fique bem. Às vezes falar com você é mais um soco no estômago que qualquer outra coisa. Anyway, vou tomar café.

Explo@!2m0rewimdk

2009-07-16T21:11:00.001-03:00

— Sinto que explodirei de tanto comer.

— Eu te cato se você explodir. Aí, ponho num potinho (como eu faço com as pessoas importantes, mas isso ela não sabe) e e guardo pra sempre, tá?

Conversa de elevador

2009-07-11T22:18:00.001-03:00

— Você tem uma iguana tatuada, né?
— Sim, eu tenho, eu gosto de iguanas.
— Eu tive uma iguana uma vez. Ela viveu por dez anos e tinha dois metros.
— Eu ia ter uma iguana, mas o cara furou.
— Você sabe que ela fica grande, né?
— Sim, com dois metros.
— E a média de vida?
— Dez anos.

(verídico — eu presenciei)

2009-07-11T22:17:00.003-03:00

Mais louca que bissexual, anyway.

2009-07-11T22:17:00.002-03:00

Hoje eu conheci uma menina bissexual e louca.

2009-07-07T16:27:00.001-03:00

Santa Teresa é o lugar mais do caralho do mundo, é lááá onde as Almas Gêmeas se encontram. Sério. Lugar mais lindo. Vamos passear por lá, qualquer dia desses, ok? Tomar um chá.

2009-07-07T16:26:00.001-03:00

Preguiça de atualizar. Eu penso tudo em forma de texto. Aí como esse blog é pra mim, eu esqueço de re-z-istrar os pensamentos. Mas é importante, sabe, é bem importante.

2009-06-25T20:32:00.002-03:00

— Eu reservei esse casaco pra você.
— É mesmo? Por quê?
— Porque eu bordei a bandeira do Equador nele.
— Você me conhece do avesso.
— Pelo contrário, eu te quero do avesso e se você fosse o gelo, daqueles que tem na Sibéria, a primeira coisa que eu faria é lambê-la.
— Eca.
— Eu acho que vou ao shopping comprar um tênis para eu correr todas as manhãs. Até um dia te encontrar, puxar pelo braço, você cair, eu também cair e ficar mancando por uma semana.

2009-06-25T20:26:00.000-03:00

Por favor, não ponha coentro. Ponha alecrim.

2009-06-25T20:24:00.002-03:00

Porque eu fico intelectualmente desacelerada em torno de você.

2009-06-25T20:24:00.001-03:00

Porque eu anoto o geek love poem no braço e não mostro pra ninguém.

2009-06-24T15:21:00.001-03:00

Ando com um sono absurdo. Passo o dia inteiro bocejando. Eu hiberno durante doze horas seguidas e sinto sono. E aí eu deito na cama e durmo e é incrível não ter que pensar em nada e nem em ninguém. Nem ter que olhar pro teto. Nem pensar na insônia e como ela é chata. Eu deito, olho pro teto durante duas horas, penso em tudo e em alguém, levanto e ligo a TV.

Mas isso não acontece agora, porque eu tenho um sono anormal e nada me importa, porque eu tenho um sono anormal e posso dormir a hora que quiser.

Vai ver é a pressão. Não creio que terei de andar com sachês de sal no bolso de novo.

O que eu queria dizer é que o pró é a não-insônia. E o contra são os sonhos bizarros. Que eu lembro com detalhes. Tipo eu pegar a Luana Piovani. Nadaver. Acho que foi porque eu li uma entrevista em que ela dizia que era difícil ser bonita e/ou que ela tinha consciência disso e eu pensei que Luana Piovani é uma pessoa insuportável.

E o sonho de anteontem foi eu ter trezentos e sessenta gatos. E é tão real. É tudo tão real. Me dá uma aflição.

Hoje A Gata me acordou pisando nas costas e eu fiquei feliz de ter somente ela. Queria mais um gato, mas o vizinho vai implicar.

E o de ontem em que eu participei de uma corrida de mulheres de salto. E eu caí, e foi tudo tão real. É tudo tão real. Me dá uma aflição. Um constrangimento. Acordei constrangida. E eu caí. Mas isso é um sonho-lição, porque eu tenho um espírito competitivo. Eu sou o tipo de pessoa que ensina para criancinhas que o que importa não é competir, é ganhar mesmo. Competir pra quê? Pelo prazer de perder? Óbvio: n-ã-o.

Segundo algum site aleatório sobre O Significado dos Sonhos, diz que sonhar com gatos “nos avisa que perto de nós se pratica ou se prepara uma traição. Gato branco: fortuna rápida. Preto: acidente. Ruivo: vingança. Sorte: gato.”

a. Preconceito cristão contra gatos pretos (logo, não é confiável), mas, vamos lá, eram gatinhos coloridos, então, ok, serei traída.

Não achei nada sobre correr de salto ou pegar uma pessoa arrogante ou muito escrota aka Luana Piovani.

A cena mais estranha da minha vida

2009-06-16T14:24:00.001-03:00

Hoje teve a cena mais estranha da minha vida. Eu, de scarpin, dois band-aids no joelho, blazer azul-cor-do-céu-carioca (vivíssimo e cheio de vida), escutando os gemidos femininos de Rocket Queen. Comprando um chiclete — olhando pra vendedora como se nada tivesse acontecendo.

4

2009-06-15T16:33:00.000-03:00

Quem é que correu anteontem para alcançar a irmã e quase foi assaltada? Estávamos correndo — literalmente — para chegar em casa, mas somos pessoas sedentárias (no meu caso, acrescente obesidade, mas que não implica em nada, porque ela não tem fôlego) e cansamos em frente ao metrô. Aí apareceu malaco de bicicleta e disse pra passar tudo. De repente, passa um filme na minha cabeça, Macumba Online, 32 vezes fortalecida, raiva da puta que pariu chamada Vida. Olhei para a senhora irmã e corremos. Corremos que nem o Mario. Com a mãozinha igual. Aí eu penso que ele poderia sacar uma arma e matar a gente, mas, sei lá, já tava correndo mesmo.

Cansativo.

Olho pra trás e vejo uma moça em cima de uma plataforma, com bolsa de couro, óculos escuro, correndo que nem o Mario também.

3

2009-06-15T16:30:00.001-03:00

Quem é que correu ontem para fazer o bem e escorregou? Na realidade coloquei um impulso muito grande ao correr e caí. Caí tão feio que achei que tinha quebrado o joelho. E o cotovelo. E eu fui juntada do chão por uma mãe de família que insistia que eu deveria tomar chá na casa dela. Caí tão feio que ficou um rombo enorme no joelho da calça que eu tava usando. E não tem mais jeito, sabe, vai ter que virar bermudinha. Ralei a mão e tudo, ando mancando, não consigo nem descer escadas e tô fodida, bróder.

2009-06-12T14:09:00.001-03:00

Feliz dia dos namoradxs. Mentira. Pra puta que pariu vocês comprometidos.

Namoradxs

2009-06-12T14:08:00.001-03:00

a. O namorado da minha mãe se chama José Sílvio.
b. Preciso de pouco pra ser feliz.
c. José Sílvio é cabeleleiro.
d. Preciso de muito pouco pra ser feliz.

Rezistro

2009-06-04T16:25:00.001-03:00

Perdi o meu RG. Acho que perdi em casa. Não mostro meu RG a ninguém porque não gosto da foto do RG, da letra — eu estava desconfortável para escrever) e eu também não gosto do nome do meu pai. Eu acho que perdi em casa.

Existem pessoas que foram concebidas com o propósito de perder seus respectivos RGs, então tudo bem. Contanto que elas existam para que eu não fique sozinha. E contanto que elas não tenham palavra, também. Honestidade zero, cinismo oitocentos.

Sabe, vou persuadir todo mundo a me ligar amanhã. E eu não vou atender. Nem vou estar em casa. . Nunca comi palmito, mas dizem que é bom. Então estarei fora dos limites do meu lar comendo palmito. Vou me comer, porque o nome do palmito é Raquel.

Tá frio. Frio demais. Pela primeira vez em tempos, quero colo. E eu quero que esse colo seja em Copacabana, no banquinho de pedra. E que eu possa deitar a minha cabeça. E eu quero que continue frio, assim, desse jeito e que seja fim de tarde. E que não tenha ninguém com pouca roupa. Nem molhado. Quero tudo seco. A não ser que chova, mas se chover, tudo continua. Não quero ter diploma de nada. Nem de gente.

Tudo atrasado. Meu relógio é diferente do seu, ele é rosa e eu ganhei esse relógio, então eu uso o tempo todo. O meu relógio é diferente do seu, ave, ele é uma hora atrasado. Não diga para ninguém que sou eterna atrasada. Nem que você me ama por isso. Como o Centro que é superpovoado às 17:20. Quantas xícaras de açúcar você põe na sua colher de café?

Segundo Paula Gicovate, “o mundo é dividido entre as meninas que quando crianças carregavam estojos abarrotados de canetas coloridas para a escola e as outras, que sempre perdiam tudo e pegavam emprestado.”

Estamos na mesma segunda categoria.

Apenas sorria. Assim como eu. Plenamente, de maneira retardada e irracional, sempre. Você vai deixar alguém com taquicardia.

2009-06-02T13:23:00.001-03:00

Bibo, eu queria dizer que eu te amo e te respeito e que você é o cara mais legal que fala sobre as minas vis, lascívias e sujas do Brasil. E que eu fico muito feliz de você ter me englobado nelas. Um dia vamos comer todas. Beijo.

2009-06-02T13:22:00.003-03:00

Dia 5 é o dia dos Reis Barbudos. Todo o dia é. Elaiá. Esse ano eu não quero chocolate. Quero massagem nas costas. Durante quatro horas seguidas até chegar ao orgasmo.

Chxs

2009-06-02T13:22:00.001-03:00

Hoje choveu. Está chovendo, eu acho. Mas no ponto o qual eu me encontro agora não ouço barulho e a janela mais próxima está relativamente longe. Prefiro ficar aqui sentada e não levantar, porque a realidade chuvosa é confortável, eu sinto sono, minha mente fica num quase-transe só com a idéia de chuva. Então chove. Daqui a cinco dias é o dia dos reis barbudos e jacarés de peruca loira. “Inferno astral”, pergunte-me como. Mas o meu inferno é confortável.

Hoje não chove mais, mas está um frio do caralho e eu quero dormir. E eu fodi com o teclado do escritório porque caiu suco de laranja em cima. E eu nem tinha pedido pelo suco e nem nada, o cara só veio, olhou nos meus olhos e disse que era pra mim. Isso foi semana passada.

Hoje eu saí do metrô. Hoje eu escutei uma música da Cat Power bonitinha e quase chorei, mas o cinismo ainda não chegou a esse ponto, de pessoas que eu nunca mais verei na vida testemunharem o meu rio. Saí do metrô e eu vi um cara, pedreiro, ah vá, vestido de pedreiro, com luva suja e tudo, com um microfone, cantando “não, não é mentira, nem hipocrisia, amor… com você tudo fica blue”. Foi horrível, mas ele continuou cantando.

Hoje também fiquei trinta segundos olhando para um “liga mesmo…” (com reticências) e pensando, que foda, finalmente alguém se importa.

Mas eu não vou ligar. Eu não entendo exatamente qual é o motivo, mas quando me alegra eu acho que vou estragar tudo. E vou mesmo.

Esse casaco não é meu. Ele é enorme e dá duas de mim. Não adquiri. Ele simplesmente estava no guarda-roupa, então é meu. Deveria ser de algum cara Ex-namorado da minha irmã, todos eles deixam uma peça de roupa lá em casa. Já adquiri uma calça, um short rasgado, uma camiseta e, agora, um possível casaco. Mas ele está no guarda-roupa tem sete anos, então faz tempo.

Agora é meu.

Leila Still

2009-05-27T15:05:00.000-03:00

Era novembro. Eu ainda estrava meio chocada com os acontecimentos da minha vida, tudo muito recente. Luzes lindíssimas, sei lá, adoro as luzes da Cinelândia a noite. As luzes do Odeon. Eram 22h, eu acho. Tocou No Surprises e tudo. Estávamos sentadinhas na entrada do metrô, sabe, na grade. E eu olhava pro céu e pensava “putz, vou guardar esse momento pra sempre”.

— E aí, senhora, quando você vai me mostrar a tatuagem da barriga?

Aí ela pôs a mão na barriga, tipo aqueles caras que se fartam de chopp e depois repousam a mão sobre as conseqüências.

— Nossa, nem tô preparada. Tá. Mentira.

Mas eu já tinha visto mesmo. Coisa mais linda e fofa. Nhoun. <3

Vida

2009-05-27T14:57:00.000-03:00

— Você não acha estranho?
— O quê?
— Sei lá. Há um tempo você tava invejando o namorado ruivo e careca Loiris e agora tá naquelas.
— Naquelas o quê?
— Naquelas tipo a outra lá. A bonequinha, sabe? Rabiscada, linda, gostosa pra caralho, namorando um gordinho barbudo.
— É…
— O ruivo careca era bonito pra caralho. Achava tão melhor você cobiçá-lo ao invés de fazer parte da massa das rabiscadas lindas gostosas pra caralho que namoram gordinhos barbudos.
— Ainda o desejo. Secretamente.

2009-05-26T13:08:00.003-03:00

Todo machão deveria ter a sua mocinha. Mas todo machão gosta de meninas-meninos, que não designarei de mocinhas.

2009-05-26T13:08:00.001-03:00

— Quel, olha que bonitinho.

Olho. É um garoto de no máximo cinco anos e… dreads.

— Haha, que bonitinho mesmo.
— Vou tirar uma foto! Anh... ohnnnnn... o dread dele caiu!

Olho. Era uma peruca de dreads. Que caiu.

2009-05-22T14:26:00.002-03:00

(haha, flickr -> fliquer)

2009-05-22T14:26:00.001-03:00

Criei um fliquer.

2009-05-22T14:23:00.001-03:00

— Kels, essa aqui é a Luana.

— Oi.

— Kels, essa menina não pode ver um vinho…

— Ih…

— Cê gosta de vinho?

— Porre de vinho da trauma, cara.

— É mesmo?

— Juro.

— Ah…

— Mas essa semana eu senti o cheiro e fui indiferente, não tive ânsia de vômito e nem nada, então tá ok. Acho.

— Sai dessa vida, menina.

— Que vida?

— Essa vida… de pessoa com trauma.

2009-05-22T14:22:00.001-03:00

Eu amo a minha mãe. Tá que ela é meio religiosa demais. Tá que ela não gosta de questionar nada do que acredita, mas eu amo, sério. Não tem como não amar a minha mãe. Sério.

Por exemplo.

Vocês lembram da Mulher Mentira? Acho que cheguei até a comentar aqui do que sucedeu. Ela foi embora. Mas meses depois ela voltou, porque ela não tem muito orgulho próprio. E eles brigaram. E ele tentou jogar ela de janela. E minha mãe disse “não faça isso” e ele notou que havia muitas testemunhas e desistiu.

Tá.

Aí que estão fazendo uma obra no apartamento do lado e é um barulho insuportável. Começa de manhã e só termina no fim da tarde. Minha mãe tem uma tendência ao sono, parece até narcolepsia. No meio da tarde ela dormiu vendo TV (óbvio, TV, livro, jornal, pensando na vida, ouvindo música).

Cheguei em casa e já tinham terminado o expediente do dia. Minha mãe aparece na sala.

— Mãe, o que a senhora faz acordada? São 18h.
— Dormi sem querer e tive um sonho horrível. E eu não notei que era sonho.
— Conte.
— Tão fazendo a obra aqui do lado, né… Sabe que na minha cabeça o barulho da obra eram tiros? Pois é. Juro. A Mentchéra (assim a chamamos) tinha voltado e o cara tinha se estressado com ela e tava dando vários tiros nela e eu gritando NÃO!, NÃO! e vários tiros e muitos tiros e tiros e eu aqui com medo de olhar e… aí eu acordei e. Do que você está rindo?
— É que foi um sonho tão complexo.

2009-05-22T14:19:00.000-03:00

Eram dezoito horas quando eu notei que deveria ter zarpado do escritório há duas. Mas eu estava bem sentadinha, tomando café, melhor café que eu já tomei na vida, pensando na minha calça com um grande rombo. Não sei se vocês notaram, mas do nada minhas roupas rasgam, camisetas, etc. A calça eu entendo, elas são utilizadas por mim exaustivamente há mais de um ano. Começaram a morrer. A trilha sonora é: Candy (sabe, Iggy Pop) sendo cantada por Wander Wildner. Wander Wildner é tipo a exceção da regra na música brasileira. Mas eu não sei o por quê eu insisto, gosto dele, mas que voz mais feia. Mas eu gosto dele.

Na sexta-feira fui fazer uma ultrassonografia pra ver meu neném. Não, mentira. Foi só pra ver se tá óquei, porque a doutora e o caralho a quatro acha que pode ter alguma alteração, nem sei. Como eu notei que ia demorar um pouco, aproveitei e fui fazer o exame de sangue.

— Oi. Escuta, você pode marcar aí para dizer qual é o meu tipo sanguíneo, porque eu nunca soube e isso me deixa frustrada, sabe, eu gostaria muito de saber, me sinto meio à parte da sociedade, sabe, sangue de barata, fico muito chateada mesmo, então eu queria saber, pra me sentir mais feliz e…
— Pode deixar. Vou colocar aqui.

Aí eu tive que repousar 15 minutos porque se não ia dar alteração num exame lá e o caramba e eu comecei a pensar, meditar e isso nunca dá muito certo, porque eu lembro de coisas fodas e emocionantes e o meu coração bate mais forte, depois lembro de coisas fodas de horríveis e fico meio mortinha. Quinze minutos sentadinha.

Aí o senhor tirador de sangue supermacho com monocelha foi bruto pra caralho. E totalmente não-profissional. Estourou um vaso. Doeu um absurdo. Ainda está dolorido. Sei lá, foi horrível. E encheram quatro tubos com o meu sangue. Quatro tubos, sei lá, quase morri. E, sabe, meu sangue parece vinho. Pensei que ele fosse mais vivinho.

Pois então. Aí eu fui lá na ultrassoam. A doutora e o caralho era muito bonitinha e sorridente, como todas as doutoras e o caralho daquele hospital, muito jovem, sei lá, não confio muito. Aí eu comecei a ser meio esquizofrênica e perguntar se alguém já tinha urinado sem querer, porque, sério… Perguntei se rolava um intensivão pra entender aquelas imagens que não faziam sentido. Fora que quando eu entrei, ela disse que eu não precisava tirar nada, quer dizer — já se desvinculando-dos-vínculos e, aí eu disse que tinha colocado a melhor calcinha, etc etc, o que não é nenhuma mentira, sabe. E perguntei como ela chegou a conclusão de que ia passar a paradinha nas bexigas com o risco de alguém se urinar e tal e aí.

Aí, eu lembrei de Juno. Sabe? “Volte para a escola noturna e aprenda uma profissão de verdade” e senti pena dela. Não que eu considerasse uma não-profissão, mas, sabe “até a minha filha de cinco anos faz isso e ela não é o gêniozinho da família” (escrevi “familha”).

Mas aí eu saí e notei que o sapato tava meio sem sola e eu notei que eu sou sem sola como pessoa.

2009-05-18T22:24:00.005-03:00

— Eu sei que relacionamento é uma coisa difícil. Porra, claro que eu sei. Eu sei que você tem que se doar e ser muito tolerante — altruísta pra caralho, tudo em prol do outro, porque existem imperfeições, porque existem desentendimentos, brigas, etc etc, os acontecimentos de sacaneando, mas tudo com um belíssimo propósito. Sei lá. É que, dessa vez, eu só preciso que dure, sei lá, uns dez anos. No mínimo. Quero muito.

2009-05-18T22:24:00.003-03:00

— Pensei muito. Não gosto daquela moça. Faça assim: ligue para ela agora e termine tudo. A propósito, se ela começar a chorar, por favor, ponha no viva-voz.

2009-05-18T22:24:00.001-03:00

— Já parou pra pensar que nossos pais nos imaginam transando?
— É estranho. Prefiro não pensar nisso.
— Desculpa. Você sempre vai se lembrar.

2009-05-13T18:50:00.001-03:00

— Mulheres não devem saber qual é a importância do sexo na vida de um homem.
— Barcelos, qual é a importância do sexo na vida de um homem?
— Sabe quando você quer muito fazer uma coisa, algo que te impulsiona, tanto sendo uma vontade como quase uma obrigação irresistível, e se não faz aquilo pode acabar se sentindo mal mesmo? E sabe quando uma coisa te abala ao ponto de você ficar pensando sobre aquilo o dia inteiro, sobre o quanto quer aquilo, aquela falta que dói, mas que você sabe que pode viver sem, ainda que doa? É tipo isso.
— Sei sim. Na vida de uma mulher também.

2009-05-11T15:03:00.003-03:00

Ela chega na quarta-feira.

Pingente

2009-05-11T15:03:00.001-03:00

E então eu lembro, de quando eu fazia natação e um garoto burro foi pro fundo sem saber nadar direito, esteve a se afogar e, então, eu o salvei da morte. Palmas para a Raquel. Salva-vidas.

Depois de subir em cima dele — tipo quem vai fazer uma respiração boca-a-boca, perguntar se ele tinha alguma espécie de problema mental, fazer um terrorismo básico e dizer que ele poderia ter morrido; depois dele olhar pro nada por segundos intermináveis, depois de, finalmente, olhar nos meus olhos, sorrir e dizer que o pingente do meu cordão era muito bonito (e eu nunca tinha notado), foi a primeira vez que eu fiquei sem reação. Na minha vida. Engraçado que hoje eu coloquei o mesmo cordão. E eu tinha oito anos.

De fato, é muito bonito.

2009-05-11T14:51:00.000-03:00

Oi, meu nome é Raquel e eu gosto muito de flertar com abismos.

2009-04-24T13:34:00.001-03:00

— Cara, tô em dúvida entre fazer Direito, Letras ou Psicologia.

— Porra, trabalho num escritório de adêvocacia, né. Odeio Direito. Quer dizer, não odeio. Até gosto, mas a área jurídica fode em geral. Letras é legal, super bacana, mas é aquela coisa, tem negócio com didática e bibibi e mimimi com gramática, escroto. E Psicologia é legal, mas, né? Tem estatística aplicada.

— Raquel, você complica. Vou para a aula de yoga.

— Yoga parece ser uma coisa bacana, mas, né? A carga erótica é tão alta quanto uma aula de pole dance.

2009-04-24T13:33:00.000-03:00

Quinta-feira, feriado de São Jorge.

— Tô no trabalho, Núbia. Horrível. Não queria trabalhar hoje.
— Só você trabalha no feriado. Quer dizer. Eu também tô trabalhando, mas eu não conto porque eu sou workaholic.

2009-04-20T14:02:00.003-03:00

Eu bem vou me trancar num quarto e tentar respirar todo o ar só pra jurar amor eterno.

2009-04-20T14:02:00.001-03:00

Chegue sóbrio e sem drogas da próxima vez que formos nos encontrar.

2009-04-20T14:01:00.004-03:00

— Que relógio foda, cara. Posso experimentar?
— Sim.
— Parece um morfador…
— Você fica bonita com morfadores.

2009-04-20T14:01:00.001-03:00

— Falei com o meu irmão. Você sabe o quanto ele é ciumento. Então, você acha que eu devo contar a ele sobre “a gente”?
— Como assim? A gente tem alguma coisa?

2009-04-20T14:00:00.003-03:00

— Caram, quando eu olho palíndromos, eu fico tipos em êxtase.
— Primeiro eu gostaria de saber o que é um palíndromo.

2009-04-20T14:00:00.001-03:00

— Ela tá namorando ainda?
— Nems, trocou de namorado.
— De novo?
— É.
— Acho que ela é ninfomaníaca.
— Eu também acho, viu.
— Não bebe, não fuma, não come carne… tem que direcionar pra alguma coisa, né.

2009-04-20T13:59:00.006-03:00

MORENA, VOCÊ QUER DANÇAR COMIGO?

VOCÊ QUER DANÇAR COMIGO?(Cidade de Deus, haha)

2009-04-20T13:59:00.005-03:00

— Volta comigo hoje?
— Sim.
— Você vai trazer o jornal?
— Flor, você sabe que não é sempre que eu posso roubar do vizinho…

2009-04-20T13:59:00.003-03:00

Porra, Personare. Claro que não.

2009-04-20T13:59:00.001-03:00

Porra, Personare. É verdade.

IÇO EH UMA VIOLEMSIA MINHA SENORA

2009-04-13T15:21:00.001-03:00

Adentrei no elevador e lembrei da velhinha do outro dia que falou que puta que pariu, esse espelho do elevador deixa qualquer um deprimido. E é verdade.

— Furou a boca, doidona?
— Pô, foi.
— Doeu?
— Aham. A anestesia parece que não pegou direito.
— Loucão isso aê. Curti, curti, tu é uma mina maneira.

Adentrei o metrô. Cara, os óculos fazem uma diferença. Uma diferença. Antes eu era uma inválida, agora sou de Jesus (fora de contexto/mentira). Adentrei o escritório, com a minha camisa roubada do ex namorado da minha irmã e ligeiramente modificada por minha pessoa (era enorme, CORTEI TUDO e ainda cobri a palavra “pistola” escrita com um corretivo, ai, coisa mais cafona, mas essa camisa é linda e eu a amo, melhor roupa. Obs.: continuo mal de roupa).

Entrei no escritório. Café. Eu não sei o que é, mas o café daqui não tem gosto de café. E é horrível. Um velhinho chegou. Ah, muito simpático. Que fofurinha. Adoro velhinhos. Lembro da Nathália Kelly, aniversariante do dia, mina do dia das beijas, querida, loira, que traseunte passa na rua e diz, em tom de voz elevado MANO, OLHA PROS ÓLHO DELA (sério, isso realmente aconteceu). Beijas. Sabe que eu te amo, né, vadia? Mora no coração. Tem um puxadinho. Puxadinho.

Ah, sim, aí o velhinho chegou, olhou bem pra mim, tava ficando quase excitada já (mentira, não) e falou:

— ISSO É UMA VIOLÊNCIA.
— Quê?
— ISSO NA SUA CARA É UMA VIOLÊNCIA!
— Meu senhor, eu não o compreendo.
— NÃO VÁ. NÃO VÁ NA ONDA DOS OUTROS.
— Não estou em onda nenhuma, senhor. Por favor, seja mais educado.
— É UMA VIOLÊNCIA. Bom dia, Cabral!

A próposito: doeu pra caralho. Puta.que.pariu. Sinto até arrepios de lembrar e, caram. Tava tocando MÚSICA ELETRÔNICA lá no lugar lá. Sério. E todo mundo tinha cara de clubber. De clubber enlouquecido. Eu quase fugi, mas aí a mulher começou a falar dos métodos para não sentir a dor da tatuagem e eu achei bem razoável. Segundo ela, o negócio é tomar não sei quantos comprimidos de Dorflex, ou beber até ficar inconsciente, ou se drogar, ou ter uma noite de sexo selvagem e depois tomar o Dorflex. Ah, Dorflex é uma maravilha. Sempre sinto umas dores em lugares indefinidos e é tiro e queda.

Obrigado.

Sobre João Ex-Morto

2009-04-02T12:12:00.004-03:00

Ouvi esse diálogo assim, anteontem, enquanto eu desci para tomar o meu suco de abacaxi com hortelã. Lembro: ano retrasado, mamãe resolveu ligar para a casa de um amigo da família, etc, ele era alcóolatra e bá.

— O Lourival morreu.
— Como assim, Graça? (Graça era a esposa dele!)
— Meu Deus! — disse, mamãe, já chorando — eu sempre disse para ele parar de beber! Eu disse, eu disse!

Uma semana depois, minha mãe notou que foi insensível e pensou “vou ligar para a Graça para saber como ela está!”.

— Alô!
— Lour…? Que é?
— Lourival.
— Você está falando aqui da terra?
— Sim.
— Mas… a Graça me contou que você morreu!
— Eu não estou morto!
— Está!
— Chorei muito na sua morte. Não minta para mim!
— Que morte, mulher. De onde que você tirou isso?
— Sua esposa!
— Ah… Bete, você esqueceu que ela tem problemas psiquiátricos? Semana passada ela esqueceu de tomar os remédios.
— Ah… Pelo menos agora você sabe quem iria chorar no seu enterro e sentir sua falta, né?
— Aham.

2009-04-02T12:12:00.001-03:00

— Raquel, o seu pai ligou aqui e disse que vem pra cá. Agora. Tem como você voltar?
— Sério, mãe? Que foda, porra, tô indo praí agora.

a. Ele não mora no Rio.
b. Tem um tempo do caralho que não o vejo.
c. Ele é assim mesmo. Do nada aparece.

— Primeiro de abril, bobinha!
— Nossa, deu maior vontade de chorar, agora…
— Sério? Ah, não fala! Poxa, me perdoa, em nome de Jesus, bábábá…

Quer dizer.

Em 2008

2009-04-02T12:10:00.001-03:00

— Nathy, você é uma amiga do coração, sério, eu gosto muito de você, mas, olha, eu cansei, esse negócio de amigues prá sempris de infância foi coisa de momento, e eu te acho uma insuportável. Tchau. Hah, brinks! Primeiro de abril!

— Levei um grante susto, meu…

31

2009-04-02T12:09:00.001-03:00

— João! Cara, tá geral atrás de ti achando que tu morreu , cara! Geral chorou! Cidinha! Cidinha! o Jão tá vivo, cara... maluco, onde tu tava? Taí, cara? Cidinha, tu não assinou uma lista onde dizia que ele tava morto? O nome todinho! Era ele, rapaz. Que loucura. Que loucura, nossa, loucura… Onde você tava?
— Na minha casa, ué.
— Maluuuuuco, geral chorando a tua morte e tu vivão aí! Tava lá escrito, juro por Deus:

“JOÃO DA SILVA DOS SANTOS”

Bom dia,

2009-03-23T17:33:00.001-03:00

Bom dia. Meu nome é Paula Jocasta, tenho exatos vinte e dois quentíssimos verões, assim, superlativo — socorro — não quero verão. Quero inverno, bem frio. Vou me casar no inverno, porque no verão todo mundo sai da praia e vem suado. Mas, a contratio sensu, estou sempre verão, sou sempre verão. Quente. Ui.

Meu trauma de infância foi sempre o fato de não ter umbigo. Pois é. Eu nasci sem umbigo. E sempre usei vestidos. Mamã educou-me para ser uma lady, porque true ladies utilizam vestidos, enquanto que minhas conhecidas sem o mínimo de bom senso brincavam com o Bonecão do Posto, de calças jeans. Eu era bem feliz, mesmo na minha solidão. Um dia, minha única amiga, que eu sempre julguei que não tivesse umbigo, assim como eu, foi me visitar. Aí eu a tranquei no armário. Visitas não são comuns, afinal. Ela nunca mais me visitou. Burra ela.

Eu sempre fui bem certinha, nunca fumei, nunca bebi, fodi, etc. A parte sexual é mentira, porque aí de não beber-fumar a viver sem sexo é demais pra mim. Tive uma educação judaico-cristã semi-perfeita, pois fui criada por uma senhora que era a gerente de um estabelecimento que vendia roupas fora de “moda”, cujo nome era Olávia Modas. Olávia, cara. Olávia. Como eu posso confiar em alguém que se chama Olávia? Me diz.

Meu primeiro amor foi um homem chamado Adenilson, que, um belo dia, cantou aquela música do Bon Jovi, como é o nome? Always! Pois é, hoje em dia eu odeio. Top 10 Ridículas. Ele era cristão como eu, que desejava uma boa passadeira. Felizmente, nunca entrei naquelas comunidades bregas de site de relacionamento tipo “lugar de mulher é no tanque” onde uma foto mostra a banal parte do bicho homem macho viril — barriga.

Eu era apaixonadíssima, superlativo, apesar dele ser meio esquisito, ter um olho maior que o outro e falar “menas”, nada contra, acho ótimo, mas sabe que é? Eu sou professorinha, de português. Eu finjo que sou.
Um dia, vendo o quadro das travestis no programa do Chacrinha, disse a meu pai que desejava me transformar num homem para ser transformista também. Aí ele olhou pra mim e riu. Juro.

Um dia, beijei Adenilson e o encanto se desfez. Até porque ele tinha uma lanchonete cujo nome era Q Delisia e isso sempre foi demais pra mim. Tenho parâmetros. Aí eu troquei de amor. Depois eu gostei de um cara que falava “Globo Rurar”, que escrevia “conserteza”, etc.

Descobri que gosto muito de homens baixos, vesgos, que são professores de inglês e escrevem “foto shop”, que são uns putos, etc. Só que caminhamos no mesmo lado do arco-íris e creio que isso seja um problema. Layos é o nome dele. Com ipssinoly. Laios Beyjos. Corações que se rabiscam no céu, tipos uma linha vermelha e eu dou um tiro, de fuzil, salto 15. Não permito.

Layos, burro que só ele, burro que nem a minha ex-amica. Só pensa em dinheiro.

Nem pra abrir uma lanchonete, vê. Layos.não.tem.parâmetro.

Aliás. Agora bebo e fumo. Sem sexo, porque sexo é demais pra mim.

Um dia eu enchi ele de viagra, de álcool, ele dançou, rodopiou, fez escândalo, caiu. Ele quebrou os dentes, eu perdi todo o tesão nele. Por que? Porque ele falou que precisava de mim, que me amava, que sentia a minha falta e mais uns absurdos que não ouso nem transcrever.

Adoro beber. Adoro fumar, me traz o Derby, filtro amarelo, meu amor. Não, mentira.

Nada não.

Paula Jocasta Maria da Silva dos Santos Ruína, prazer.

Bom dia,

2009-03-23T17:33:00.000-03:00

q

2009-03-22T21:14:00.000-03:00

Querido Diário Bacanudo,

sei que te esqueci. Mas eu tenho preguiça, que é, basicamente, o meu maior pecado. Pecados sempre capitais, obviamente. Não considero os pecados cristãos, pois deles sou naturalmente livre — juro, porque é fruto da minha criação de pessoa correta. Eu sou certa sim, porra. Só não sou politicamente correta.

Hoje eu acordei mais ou menos 5:30. Com o despertador de alguém que eu julgo que seja vizinho meu, homem. “SOLTA ESSA PORRA, VEM SENTANDO!”, eu imaginei que fosse despertador, porque de cinco em cinco minutos essa frase tão bonitinha tornava a adentrar a minha casa.

Aí eu acordei, resolvi que ia comprar pão, porque uma casa sem pão não é casa, etc.

Porra, mas eu sou tão livre. Baguncei meu cabelo estrategicamente, coloquei um short (no singular, cara, não é “shorts” é chórte, tipos, bolacha é tapa na cara, entende?) e alimentei As Gatas (dessa vez, no plural, porque é mais de uma).

Cata (Gata 1): é a que eu falei anteriormente.

Catínia (Gatinha, nº 2): é a Nova Gata, por uma longa história. Mas ela está aqui, ela é cinza, tem umas partes esbranquiçadas e a minha prima disse que acha ela feia, mas, né, obrigada. Todos os catos são lindos, disse eu e disse a velhinha senhora sua vizinha com doze catos, que ela também deve julgar que não produzem nenhum tipo de cheiro.

E desci. Desci e vi os velhinhos em altos papos na banca de jornal. Puta que pariu, eu não tinha dinheiro em mãos para comprar jornal. Só pão. Mas, tá, pão faz a vida. Aí conversei, socializei, joguei na roda uns papos de amor, uns papos de pânque revoltada contra o sistema, fui simpática, sorri pra caralho e eles disseram que eu sou linda e que pareço com mamãe. Não sei como eles sabiam quem era mamãe, mas ela é a minha cara mesmo, então, djibowa.

Anteontem eu fui visitar o alemão que disse que eu tinha cara de peruana/boliviana/whatever mas ele não estava lá. Aí eu pensei, ele disse que ficava lá só as quintas. Ou as quintas e sextas? Ou eu não andei o suficiente?

Aí que eu vi um hippie bacanudo que vendia brincos clave de sol. E anéis clave de sol e ele disse que eu poderia pagar o quanto eu quiser, porque eu era gente fina, não sei mais o quê, mas eu dei um preço justo, porque não sou filha da puta nesses casos. Minha extroversão tá caso de louco, faço amizade com todo mundo, tipos, malandra. Ele me contou que eu não era nascida quando ele começou a fazer os anéis-e-brincos-clave-de-sol, que há mais de trinta anos e os caralhos e ele tinha a barba branca e a cabeça branca e parecia ter trinta anos. E ele disse que adóra trabalhar com pedras e me deu pedras, porque pedras contém energia coisa e tal. Foda-se essa reforma ortográfica.

Aí eu peguei o metrô. E ele estava meio cheio. 20h. Por que é que aquela merda tava cheia? Não era pra ser assim. Raquelzinha, pense.

Sei lá. A lógica não existe, então tá, o mundo é louco.

Aí eu penso por que é que eu pegaria umas vinte pessoas naquele vagão, sendo que umas cinco se encontravam no metro quadrado em que eu me encontrava. Pelo menos eu sorri, porque sorrir pra gente desconhecida é uma coisa bonita.

Aí todo mundo desce na Praça Onze e eu penso que tenho algum tipo de problema mental, afinal ninguém desce na Praça Onze, que, aliás, deveria ser só desembarque, tamanha não-quantidades de viv'almas que ali teriam de habitar.

Aí eu penso. Praça Onze. Hm. Show? Show de quem? Flashblack: “Raquel, eu te dou R$ 10 e a Layla te dá mais R$ 10 e o resto você arruma”. Thom Yorke, meu amor, Radiohead. R$ 100 a meia. Pra puta que pariu essa merda de meia. Cara pra caralho. Nunca vi.

Chan Marshall perdoa. Mas Thom, será?

Durmi e fiz uma pausa. Acordei e mamãe disse que o vizinho tá reclamando das gatas e eu percebi que mudei muito, porque a possibilidade de ser grosseira tá bem alta. Respira, um, dois, três.

Tô tomando café. Meu tesão pela vida & pelas pessoas aumenta absurdamente quando eu tomo café, considerando que antes de adentrar o vagão das Pessoas Pegáveis, eu tinha tomado cappuccino. Mas isso não tem nada a ver.

Aí eu pensei em No Surprises, e os olhos começaram a marejar e, puta que pariu, eu não ia chorar por causa de Radiohead, nem tanto pelo fato de ser uma das bandas top coração, pelo fato da Apoteose ficar a dez minutos (a pé, claro) da minha casa… Nem por isso.

Por que é que foi, então? Nem sei. Malzae.

Ah, sim, aí o cara dos brincos clave de sol falando que o povo brasileiro é muito esquisito, porque adora ir na Rua da Alfândega e comprar as coisas pré-fabricadas e que o artesanato é uma coisa muito mais bonita, mas que a vida do artesão é muito fodida, não dá lucro nenhum, etc etc etc. Senti pena por ele, porque o cara era foda.

Hoje a tarde eu dormi. Alcóolatra. Alcóolatra. Ai, não quero ser assim.

Beijos,

2009-03-09T16:15:00.001-03:00

Acontece, acontece que não é sorte, meu bem. É sex appeal.

Polaróides Urbanas

2009-03-03T13:09:00.004-03:00

Ismênia, minha irmã, somos do mesmo sangue. Assim eu pergunto: poderia Édipo ter lançado maior maldição que a de nossas próprias vidas?

Não há dor que eu não conheça, não há humilhação que eu não tenha vivido, não há desgraça tão grande quanto a minha existência.

O que tu pedes seria o bem. Se pudesse haver algum bem. Para quem assim tanto sofre. Dos males que tenhamos que suportar — os mais puros são os melhores.

Pensemos no presente. Deixemos o futuro para amanhã. E cuidem do futuro os que no futuro viverão. Pois não é permitido aos mortais evitar as desgraças que o destino lhes reserva.

2009-02-27T22:21:00.001-03:00

Ai, Arnaldo. A gente te entende, viu.

Arnaldo, eu queria dizer que

2009-02-27T21:59:00.002-03:00

No supermercado, O Encontro. Sempre foram muito diferentes um do outro. Não se sabe como passaram vinte e dois anos e dez dias e oito horas e vinte e quatro segundos juntos. Supermercados são a terra das possibilidades. Onde acontecem os encontros. Os Encontros, na realidade.

— Olha, eu queria dizer que foi uma grande besteira termos terminado nosso casamento daquela maneira, daquele jeito tão precoce, tão impulsivo. Eu te amo e eu tenho certeza que você me ama também e eu sei que esse vinho do Porto que você está comprando, você está comprando para tomar mais tarde pensando em mim. Nessa besteira. Foi a maior burrada de nossas vidas. Vamos voltar, sempre tivemos uma vida perfeita. Aquele divórcio foi impensado, nossa, você me faz tanta falta. Será que você sente o mesmo? Eu sei que sente, eu não posso sentir isso sozinha. Vinte anos não podem ser jogados fora dessa maneira, ainda mais quando existe um sentimento e esse sentimento é recíproco. Não se faça de idiota, eu sei que você sente o mesmo que eu e só reluta em admitir o que é óbvio! Lembra? A ruiva da sua vida? Você disse!

Ele, vendo a ex-mulher mexer a boca, tudo incompreensível. Tira os fones do ouvido e diz:

— Ãnh?

Ela fica estática. Absurdada, como ele pode se fazer de desentendido após tudo, fingir que não ouviu.

Ele torna a colocar os fones de onde não deveriam ter saído. Ela torna a falar.

— Ruiva da sua vida, Arnaldo? Um estorvo! Pode dizer! Mocréia da sua vida, não é? Contratempo da sua vida? Eu… não posso deixar você escapar de mim assim, de novo! Aliás, você nunca comprou vinho do Porto enquanto esteve comigo! Existe outra! Aposto! Você me trocou! Meu Deus, acabo de descobrir que fui traída pelo meu próprio marido. Por vinte anos! Aposto! Só pode ser esse o motivo. Comemorando? Conseguiu o que queria? O divórcio? Sempre quis se livrar de mim, não foi? Seu escroto!

Ele tira os fones de novo.

— Ãnh? Quê? Desculpe, eu não estava escutando.

17 de agosto

2009-02-24T05:33:00.000-03:00

Envelope: Raquel, sem endereço

Chocolate dentro. Aquele com chocolate, caramelo e biscoito.

“Obrigada por tudo. Boite de stripper, lembra?

Te amo.”

Barquinhos

2009-02-24T05:31:00.000-03:00

— “É como um barco dentro de uma garrafa. Você pode ver, mas não pode tocar”.
— Quebra a garrafa e pega o barquinho pra você.

2009-02-24T05:30:00.000-03:00

E ele é de marfim.

Um absurdo

2009-02-24T05:27:00.000-03:00

Assim. Eu tava usando um brinco, né. Argolas. Muito bonitinho, sei lá, de metal. Acho que é metal. A base que é a que passa pela minha orelha é fina. E a que fica exposta é mais grossa, tipos, do diâmetro da ponta de uma caneta. Ai, estou tão didática hoje.

Aí que eu tava tirando minha camiseta violentamente porque eu ia transar.

A última parte eu inventei, mas é fato que eu tirei a camiseta de maneira um pouco (muito) violenta, porque eu queria tomar banho. Porque o calor do Rio inviabiliza qualquer calma.

Orelha começou a doer um absurdo, aí eu pensei: “f-o-d-e-u, tô com a orelha rasgada, que horror, que feio, coisa mais feia — preferia falar desafinado a isso”.

Aí eu olhei no espelho e, nada de rasgadinho. Aí eu pensei “mesmo assim, deve ter acontecido uma merda muito grande, porque tá doendo um absurdo”. Aí eu fui procurar a… como é que chama? Tarracha? E, sério, ela, que deveria estar atrás do meu lóbulo, estava tipos… quase do outro lado dele.

Ou seja: a parte grossa ponta de caneta e-n-t-r-o-u no virgem furo da minha orelha, que antes portava a base do coiso que era uma agulha, praticamente.

Deu pra entender? Sério. Sangrou (muito), doeu (e dói) pra caralho.

— Ju, tenho uma coisa horrível pra te contar.
— É sobre você?
— É.
— Vai me fazer chorar?
— Chorar não. Você só vai se traumatizar.
— Hm. Manda.
— Então, (…)
— Que horrível, que horrível, vem cá, me dá um abraço. Não, pera. Fiquei com raiva de você. Não quero mais abraço.

São cinco e dezesseis da manhã (madrugada) e, sério. Eu moro perto do sambródamo e tá escândalo. Mas não é por isso que eu não dormi até agora. Acho que é porque eu dormi que nem uma filha da puta o dia inteiro. Uma filha da puta alcóolatra. Fora que eu sempre tive insônia.

Vontade de ir na praia. Sentar na areia e olhar pro mar e pro céu sem sol (frisar essa parte). Tenho grana pra ir, mas não pra voltar. Ei, como faz?

Tô com umas idéias fodíssimas de customizar umas camisetas. Então, vou. Você sabe, camisetas são eternas nessa vida.

Pela primeira vez saí de chinelo na rua. Chinelo, camisa de lenhador, shortzinhos implantados pela Júlia, amiga gostosa que eu amo tanto, sei lá… Óculos escuros? E foi mágico, porque, porra… Tudo comigo é mágico e intenso.

Foi mágico. Vou usar chinelo pra sempre. Desaprendi a língua das pessoas chiques. Vou comprar um par de chinelos pra mim. Mas, são tão caros. Primeiro os tênis. Não tenho mais tênis com sola, sabe. Aí é meio foda e, calma, caralho, eu sei que eu bato na mesma tecla sempre. Mas ela é minha e eu faço com ela o que eu bem entender.

P.S.: Frase do ano: “não há nada como transar a luz de um laptop”.

Rapte

2009-02-18T21:29:00.003-03:00

Eu aviso: não vai fazer sentido. Porque não faz pra mim. (não precisa fazer e nunca precisou)

Da qual eu tentei me vingar com a minha ilustre presença, já virou poeira. Poeira e fumaça. Não que os dois estejam intimamente relacionados. Só para expressar uma mesma idéia inicial. Aquele seu café, foi o café mais horrível que eu já tomei na minha vida e eu quase cuspi ele na sua cara. Sabe aquela música? Sempre entendi “how to be a camaleoa” e não rapte-me.

Eu estava no meu ritual de deitar na cama e olhar pro teto. Uma cama que não me pertencia, num quarto que eu não conheço e com o qual eu não tenho nenhuma intimidade. O teto era mais bonitinho. A coisa mais bonita que alguém pode fazer por você é mostrar as estrelas do céu do teto de um quarto.

Primeiro, dona Yolanda disse que não vai se casar nunca mais, porque não ama ninguém. Mas há a exceção da regra, ela ama Tim Curry. Travesti e tudo. E ela só casa se amar alguém. E ela ama o Tim Curry. E ele não ama ela de volta. Então ela fica na dela, tomando café, processando quem der na telha e falando dos três maridos.

Primeira regra sobre todas as coisas: você deve saber o que eu quiser contar. E é assim com todas as pessoas.

A não ser que você seja um invasivo filho da puta.

Segundo, que sobre todas as coisas, descobri mais um medo. Como vício, substituir um por outro. Sou inteligente e escolhi medo antigo e esquecido: cigarras.

Cigarras, cigarro. Ela disse pra mim que o segredo era não se importar e saber utilizar a vírgula. E eu não me importo, lálá, manhã de segunda-feira, eu não amo mais ninguém. Segunda-feira é o término de um pesadelo. Ou seria a continuação? Não sei. É após domingo. Mas com a vírgula eu já não sei. Lidar com vírgula eu já não sei. Nunca soube.

Hoje eu vi os fones mais bonitos. Eram brilhantes, tinham um metal, não eram escandalosamente grandes (e, por consequência, menos excitantes) e eu olhei fixamente para a orelha da mulher free hug rush do metrô. Acho que ela deve ter ficado constrangida. Há um ano eu não conseguia fixar meu olhar em ninguém. Excetuando coisas que, como eu, obviamente, não se importam.

Vai ver eu me tornei cínica.

Mas, vê. Fazia sentido. O pedacinho do muro de Berlim. Sabia, sempre sei.
Mas eu sou assim: premonitória. E, quando eu disse “a gente nunca mais vai se ver” para Ser Xis, eu só estava cumprindo a minha função de ver.

Não sei se você notou, estranha, mas a minha camiseta tava rasgada. Um rasgado de dois palmos, porque aumentou. Contar as coisas por palmo é quase ciência exata. Minhas mãos são pequenas. E as suas? E aumentou por causa do seu abraço apertado, mesmo que sem querer. Posso usar isso como uma metáfora para as feridas da alma, do coração. Acabo de notar que preciso escrever um livro de auto-ajuda.

— Dói?
— Dói, mas porque você, despretensiosamente, fez crescer dois dedos e formou um palmo. O coração tá com rasgado. Mas você fez daquele jeito (de de de d e de sainha) d-e-s-p-r-e-t-e-n-s-i-o-s-a-m-e-n-t-e. E fez tão bem que acabou machucando sem querer.

Tertúlia é um nome horrível. Assim como Acúrcio. Ambos horríveis.

Despretensiosa, é claro. Tão despretensiosa como o cara que pegou o elevador comigo, que fazia pose de macho e escutava música (sem querer, que vaza pelos fones — fones não tão bonitos quanto os seus) das divinas do Mundo. Sempre tão despretensiosa, como todas as pessoas desconhecidas.

E aí as minhas bochechas ficavam vermelhas e a minha testa blanca quando eu chorava, na infância. Minha irmã diz que ela ficava assustada, porque parecia que o ódio corria nas minhas veias.

E hoje as minhas bochechas ficaram vermelhas e a testa blanca e parecia que o ódio corria nas minhas veias. Mas, não. Tristeza, angústia, sei lá mais que caralhos. Angústia, vai lá, angústia resume qualquer sentimento que você não saiba nomear.

Vai ver mar tem gosto de lágrima — ambos horríveis.

O Café

2009-02-16T15:24:00.000-03:00

Assim, eu trabalho em frente a um café (não é novidade, mas eu preciso ressaltar as coisas) e agora que tá rolando que eles colocam uns DVDs, pra todo mundo fica djibowa, feliz, conversando, fugir no meio do expediente pra fofocar, etc. Considerações:

1. Só que o som é absurdamente alto.

2. E chega nos meus ouvidos.

3. Não sei como essa merda de café aqui em frente funciona. SÉRIO. Aqui no prédio só tem os ADÊVOGADO SANGUE QUENTE e essa gente do café PASSA DOS LIMITES. Mas é de uma esquizofrenia musical absurda. Oscila entre EliteSapatãoMusical/Brasil e hard rock 80s. E uma versão instrumental da abertura de Mulheres Apaixonadas.

4. Tô quase no Macumba Online again. A propósito, obrigada para os que fortaleceram. Amo todos. Mentira.

P.S.: Amiga tatuou Vênus de Milo no braço. Super em cima, quase no ombro. Legal. Legal. Legal que quando ela coloca camiseta de manga, a gente só vê um par de seios e uma barriguinha.

Truácoa

2009-02-13T12:28:00.000-02:00

Eu tava sentadinha no metrô e tal. Após quase socar um cara atarracado vai comigo todo o dia, ele tem o cabelo comprido, bem biótipo rato de academia e escuta metal no alto-falante. Escroto, escroto.

Aí, para não cometer uma violência e tal, eu me dirigi ao outro lado do vagão e tinha uma mulher hippie falando que na geração dela o que ligava era o amor livre, blábláblá e aí ela começou a falar de sexo. Que sexo era uma coisa sagrada, que não tinha contato maior do que o proporcionado através do sexo, blábláblá, é tudo troca de energia e eu fiquei pensando nesses negócios de troca de energias, de contato e bláblábláblá e não sei mais o quê. Até deu tesão.

6

2009-02-02T13:24:00.005-02:00

— Você é cruel, Raquel. Viu? Rimou.

— Claro que não. Sou um doce. Angele.

— Não é o que parece.

— Claro que é o que parece, ô countryside girl.

— Eu sei que é! Mas você me confunde muito. Mimimi.

— Ah, super confundo todo mundo. É tipo meu passatempo. Não tenho mais o que fazer. Porque, você sabe, né… O Estado impede que fiquemos em ócio para não atiçar a oficina do diabo. Mas, eu me desvio do sistema, né. Aí, passo madrugadas a fio pensando “como vou confundir pessoas tolas e despreparadas como a Layla?”.

Inesperado 5

2009-02-02T13:22:00.000-02:00

— Ju, arrumei um namorado pra você.
— Quê?
— É, é isso mesmo. Uma potencial paquera. Vocês não se conhecem, mas vão se conhecer. Escuta, você sabe ser interessante, né?
— Quê? Não, quer dizer… Não sei. Sei lá. Er. Como assim? Enlouqueceu?
— Então, chica, ele tem o cabelo comprido, orelha arrombada e é vegetariano. Que nem o seu ex namorado. Não tem problema, né? Ele também tem o nome do seu ex namorado. Mas não é o outro, aquele lá. Não tem problema, né? Acho que ele vai gostar de você.
Ele é amigo daquele amigo meu que você não quis conhecer. Ué, que tem que o menino era radical? Era uma pessoa extrema, mas era legal. Agora não adianta mais. Ele foi embora e só volta… Sei lá. Novembro. Sabe, esse meu amigo que você não quis conhecer. Você espera até novembro para conhecer seu novo namorado, né? Porque eu não conheço ele também. Só de vista. Agradou as vista. E aí eu vou ter que pedir pra esse meu amigo me apresentar o seu namorado. Porque eu tenho que fazer uma análise emocional dele. Etc. Saber se ele não vai te perseguir depois do término. Alto? Claro que ele é alto. Vou arrumar uma pessoa da sua altura? Seria ridículo. Um casal de anões. Desagradável pras vista.
Ah, em novembro você vai viajar também? Como assim? Que puta que pariu. Eu te arrumo alguém e você foge. Ah, como sempre. Como sempre. Essa gente que curte uma fuga, viu. Puta que pariu.

Inesperado 4

2009-02-01T15:46:00.002-02:00

Porra, tava tão afins de comprar um cinto com uma fivela gigante, tipo cowboy. Sei lá. Tão legal. Tão chocante. Incrível. Chocrível.